Além da video locadora, outra coisa que cresce muito é o meu acervo de livros. Os mais recentes foram Alta Fidelidade, do escritor pop Nick Hornby, e Harry Potter e a Pedra Filosofal, daquela escritora podre de rica.

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Essa é pra quem anda de trem. Posso falar o que eu quiser daqueles coquinhos que vendem todo o tipo de tralha nos vagões, mas uma coisa eu tenho que assumir: ô raça criativa. Pra te empurrar qualquer merda, eles inventam argumentos que, pra quem tem o mínimo de inteligência, sabe que é besteira pura. Resolvi separar alguns:

Venda sem prescrição médica: “Óia o Halls, alivia e refresca a garganta, ajuda contra o pigarro”. O que eles estão vendendo, uma balinha de cereja ou pastilhas Valda?

Ciência inexata: “Nova Tabuada 2008, mais atualizada e completa”. Quer dizer que a tabuada de 2007 não vale mais? O que mudou do ano passado pra cá? 7×8 agora dá um resultado diferente?

Produto genérico: “Óia o M&M baratinho e cocrante” Aí vai o coquinho todo feliz e compra, só pra descobrir que é uma imitação vagabunda do chocolate. Sabe quando você se refere a qualquer iogurte como Danone, e a qualquer lã de aço como sendo Bombril? Então. Vale também para aqueles que ficam vendendo chocolate com coco genérico, dizendo que é Prestígio.

Pega a muamba: Essa é a melhor. O coquinho entra e começa a anunciar a tranqueira. Depois ele fala em voz alta que “acabou de ver que os guardinha dos trem ta no vagão do lado” e pra não perder a mercadoria começa a baixar o preço pela metade. Coquinho (e os pobres em geral) não podem ouvir falar em desconto que já começa a avalanche. Não falha nunca.

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Essa fica pra outra vez, mas quem sabe me explicar por que os crentes, raça chata que só eles, tem o péssimo hábito de entrar nos vagões (tanto de trem como de metrô) pra ficar cantarolando e falando idiotices?

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“Me mata de vergonha” seria o que as pessoas diriam se vissem esse vídeo, com as queimadas de filme de muitos artistas. Tem de tudo, desde Brad Pitt num filme do Freddy Krugger até John Travolta num comercial de sabonete, passando por bizarrices como Keanu Reeves num comercial de sucrilhos.

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Pensava que era só com mulher que acontecia isso. Você se arruma todo pra sair, mas só descobre que não tava marcado nada a apenas algumas horas antes.