Quem é fã de filmes de terror já sabe: o mal adora viajar junto com suas vítimas. Portanto se você for sair de sua cidade com seus amigos e não quer correr o risco de sofrer qualquer tipo de morte ou mutilação, existem cinco passos que você deve seguir de uma fonte muito confiável: Os slashers.

 

“Slash não era aquele guitarrista do Guns?”, pergunta o moleque sebento da terceira fileira com uma camiseta do Metallica. “Não besta, é Slasher porra!”. Slasher Movie é aquele tipo de filme em que um assassino, geralmente mascarado, persegue um bando de adolescentes retardados durante um filme inteiro. Sexta feira 13, Halloween e Pânico são um dos exemplos.

 

O texto abaixo é uma tradução porca do site Cracked. Sim, eu sei, o ócio ainda não sai do meu pé.

 

Passo 1: Escolhendo o Local

Muitos de seus colegas do trabalho prefeririam ficar em casa ou ter umas férias clássicas como uma viagem para o Litoral Paulista. Mas que caralho! Se você quer que suas férias sejam realmente especiais, você e seus amigos precisam escolher um lugar mais estranho o possível.

 

Algumas coisas para colocar na mente:

 

Hotéis: Quanto mais barato e com menos habitantes por metro quadrado, melhor. É mais autêntico assim. Albergues também são uma boa pedida, assim como casas no meio do mato ou em acampamentos com uma lago enorme na frente. Nesse caso, não ligue para as histórias de que um moleque morreu afogado por lá anos atrás.


Atividades: Você pode pensar que estes locais estão abandonados porque eles são monótonos. Pelo contrário, muitos destes lugares desolados são cheios de diversões potenciais se você souber aonde olhar. Por exemplo, as ruinas ancestrais astecas são um excelente lugar para se divertir com seus amigos, bem como cavernas abandonadas e minas apertadas em geral.

 

Passo 2: Selecionando os Companheiros de Viagem

Primeiro de tudo, se você tiver algum amigo negão, você provavelmente deveria trazê-lo. Não mais do que um, mas pelo menos um. Isto tende a trazer os outros a sua volta, pois eles assim saberão que você não é racista. Ele pode se comportar como um boi num rio cheio de piranhas, alertando-o sobre tudo o que pode acontecer com o seu grupo, porque certamente ele será o primeiro a ter uma faca enterrada em sua garganta.


Veja também se você consegue coagir uma biscate da sua faculdade ou local de trabalho para ir com você.

 

Não apenas ela será mais um boi de piranha, mas um boi que corre muito! Estas garotas só não são mais aborrecedoras porque normalmente são muito gostosas e por algum motivo isso as torna mais difíceis de matar.


Alguém do seu grupo deve ser o tipo de cara que todos os outros odeiam, mas é o tipo que sempre sai com você por um motivo ou outro, e se você não tem um amigo assim pode apostar que essa pessoa horrível é você e nem se deu conta disso. Em todo caso, leve-o! Estes babacas podem ser bem irritantes, mas você terá grandes chances de se livrar dele quando seu sangue espirrará na cara de uma das vagabas que ele invariavelmente está comendo.

 

E não vamos esquecer do gordinho. E todo mundo sabe o que acontece com o gordinho nos filmes slashers.


Resumindo, um negão, um grandalhão babaca, um gordinho e quantas vagabundas você conseguir amontoar no seu carro.


Passo 3: Bagagem

A maior parte das pessoas tendem a carregar bagagem demais ou esquecer de certos itens que poderiam ser cruciais para aproveitar as férias. Aqui há uma pequena lista de alguns itens necessários e outros totalmente descartáveis para trazer em sua viagem.


Necessário: Roupas com decotes/sungas/biquínis. Em caso de emergência, é de suma importância que você consiga se mover livremente e não superaquecer, além disso, não há razão alguma de vestir uma camiseta completa.

 

Desnecessário: Celulares que funcionam. Você quer se livrar da modernidade, certo? Por que arruinar a viagem levando qualquer coisa que lhe permita ter contato com o mundo exterior? Realmente, o que de ruim pode acontecer?

 

Desnecessário: Kits de Primeiro-Socorros

 

Necessário: Drogas. Se você está indo para o Leste Europeu você pode pegar drogas por lá mesmo, senão você deve levar sua própria erva e/ou ecstasy. Em geral, porém, você deveria tentar de tudo para conseguir drogas na primeira vista, de preferência de um estranho generoso.

 

Desnecessário: Pneus Estepe. Se caso você quebrar em alguma cidade fora do mapa, os habitantes locais terão o maior prazer de ajudar você.

Passo 4: Lidando com os Habitantes Locais
Normalmente os essas pessoas são semi-retardadas, suspeitamente amigas e dão muita risada sem o menor motivo aparente.


Lembre-se que você é um estudante colegial e ao menos que eles queiram te deixar loucão ou fazer sexo com você, não há razão em você se interessar por eles. Algum deles está tentando te alertar para algo, dizendo que pra onde você vai mora um maníaco homicida? Não se preocupe, essas pessoas são sempre mais supersticiosas nesta área.

 

Por outro lado, se você for mais do tipo social, os albergues do Leste Europeu e raves em ilhas desertas são excelentes locais para se encontrar mulheres sobrenaturalmente gostosas e emocionalmente vazias.

 

Tente não pensar muito o porquê de elas serem tão legais com você. Elas provavelmente amam americanos. Tome vantagem em tudo o que elas querem dar (literalmente dizendo) para você e os siga para os impressionantes locais que lhe disserem, não se esqueça de lhes fornecer uma cópia da chave do seu quarto.

 

Passo 5: Gerenciando Emergências

No caso extremo de algum evento ruim acontecer na sua viagem, existem alguns passos basicos que você deve seguir para sair dessa desagradável situação sem nenhum arranhão.


Dividam-se: Grupos grandes fazem alvos fáceis e um assassino teoricamente não pode cobrir uma área larga com um bando de pessoas andando em direções diferentes. Organize seu grupo de modo que todos andem pra onde quiserem. Desta maneira, pela lei do mais forte, pelo menos uma pessoa é garantida de sair viva. E vocÊ vai querer ser essa pessoa.

Corra sem um alvo: Se você ficar em um lugar parado, você nunca vai sair daquele lugar. O melhor jeito de encontrar uma saída é correr em círculos até achar uma. Não tente pensar para onde está indo realmente, siga seus instintos e rompa em qualquer porta aleatória que você passar. A não ser que fique encurralado, neste caso encontre um lugar bem óbvio para se esconder.

 

 

Grite até sua cabeça cair: Não apenas vai te fazer sentir melhor, mas vai atrair a atenção dos desconhecidos amigos locais que certamente vão te tirar do perigo em segurança. E também, se estiver encurralado sem chance de sair, saibam que a maioria das pessoas, mesmo sociopatas violentos, tendem a responder bem aos pedidos clamando misericórdia. Juro.


Não seja paranóico – Se o assassino está caído inerte com a arma ainda na mão, é porque provavelmente está morto. Se não estiver com 100% de certeza, apenas chegue mais perto e tome o pulso.

 

E se tudo der errado?

Não tenha medo de decepar uma de suas mãos e pôr uma motosserra no lugar.

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